嗯~~刚装了个windows live writer,以后写日志采用客户端方式编写了，而不是在WP的后台进行，这样既快而且还方便。这篇为测试日志，先看看效果先。

       昨晚去看了下《投名状》,其实老早就在银幕上看到其相关的片花了，那时粗略的知道是一部古装战争戏。

      电影拍得非常的不错，不夸张的说，这应该是我所看过的国产大片中最好的一部戏了。不论其画面质感，故事剪辑，还是人物表演都可谓是上乘之作。

      故事以一个经历此事的见证者以口述形式展开，这一点与《英雄》的拍摄手法极为相似。通观整片极像是一个浓缩版的《水浒传》,这里我不想再去重复清政府是如何镇压太平军的，因为类似的影片内容报道网上网下已是铺天盖地。在这里我只想就兄弟三人的性格特征做一个浅显的分析。

      老大庞青云(李连杰饰)：十六字总结就是：胆识过人，能征善战，心高气傲，心系苍生。舒城一战，面临比自己人数、装备强大几倍的敌人，他适时制定三步作战计划，即步兵手作为人肉盾牌拼命向前冲为弓箭手争取一百步的有效空间；第二步弓箭手紧随步兵手在二百步的有效射击距离内对阵敌人的火枪手；第三步用铁蹄阵与敌人主力贴身肉搏。临阵指挥时镇定自如，贴身肉搏时骁勇善战，胆识过人可见一斑。在久攻不下苏州，内外交困的情景下，他更是以巨大的勇气向暗自攻心的死敌救援，以巨大牺牲为代价破解了苏州之围。攻打作为太平军首都的南京，电影则是一笔带过，只给了几个胜利后的镜头，但可以想像的是南京之战比前两战都要来得艰辛，所以胜利后的繁荣预显了战争的艰苦及和平得来的不易。

      他心高气傲，自以为是。在打帮结派的清末，其保持中立的立场，常常面临孤军奋战，后备支援不足的窘境。我想其可能一是由于其不屑于与周遭人为伍，二是其“反贪官不反朝延”的信念让其与周围人群格格不入。

     他野心勃勃，但心系苍生，在战争胜利后，在皇太后的封赏下，他首先想到的不是对即将享受到的荣华称谢，而是想着减免农民的三年税赋。尽管其也有一些为人所“不齿”的事例，比如苟合兄弟之妻，枉杀4000余无辜战俘，但从他的落泪，可以想见那也是他的无奈之举。(一个曾在他绝望时拯救过他的女人，他没理由对其没有好感，但在获悉是兄弟之妻时，他主动避让，住在村外。在二虎夜入苏城，九死一生的情况下，他承诺将娶二嫂(徐静蕾饰)，我想这很大程度上是给二嫂以宽心，其实二嫂也是一个苦命的人，从小就被训练做扬州瘦马，后来被二虎抢去作媳妇，每次想脱离虎口，但是面对惨淡的社会现实，只能一次次的选择回来，在个人事务上，她从来没有自己的选择，而是只能被选择。当她见到自己心意中的人后，主动示好也是情理之中，庞青云是个极度矛盾的人，本来他可以选择更好的，尤其是在作到了巡抚后，但他偏偏选择与二嫂纠缠。)

      在即将嘉封的一刻，突兀而出一挺火枪将影片提高了一定的高度，也预示了他的悲剧，他不懂官场，不懂人情，有的只是纯朴的天真与善良，他认为只有仕途才能拯救最广大人民，殊不知他已经站错了立场，他一心维护着封建制度，却不知封建制度才是最要命的，只是在临死一刻才明白了一切，但为时已晚。他凄凄然的对姜午阳说：“快，投名状。”那一刻，他似乎什么也不留恋了，也什么都明白了。他只想尽快死在自己兄弟的手上，尽快结束这一切。

      赵二虎(刘德华饰)：用两个字表述就是“侠义”，他是乱世枭雄，跨马横刀，啸聚山林。他是一个可爱的人，在他的心中深藏一个侠客梦，在被劝说从兵之际，还是高喊：“当匪，我们要当最大的。”，他活得很真，很纯，很朴实。在魁字营夜闯村庄时，为保护村民，被魁字营抽鞭羞辱。认定庞青云比他出色，他甘心从命，认做大哥。在得知义兄被“陷害”时，本要卸甲归田的他，舍生取义。只是，他看不懂人的变化和内心，他行事鲁莽，不计后果，譬如带众离队，私分饷银。但那就是他的纯朴主义的价值观，他认定有他吃的，就有兄弟们的一份，他认定他所承诺的，就一定要做到，不能背信弃义。以至于在最后，都不会明白自己究竟死在谁的手里，与其说是死在兄弟的手里，不如说死在自己的悲剧里。

      姜午阳(金城武饰)：他善于观察和学习，并身体力行。比如在抢粮一戏中他看到庞青云(李连杰饰)棒杀清军首领而使清军土崩瓦解时，他一一记在心上，并努力效仿，终于在舒城一战中被他发挥到极致。他心狠手辣，崇尚纪律。影片中有极具代表性的三个事件：杀同乡，屠城，手刃二嫂。同时他提出投名状，并遵照执行。在他的世界，兄弟是最重要的，只有兄弟的命才是命，别人的命，都不是命。他肯为兄弟做一切事情，只要他认为这么做对兄弟好，有利于兄弟团结，不论他有多惊恐，不论他有多不解，他都会义无反顾。这样的人物，真的不能以好坏来形容，但可以肯定的说，他确实是好兄弟。

     好了，不多说了，对于影片的理解，每个人的想法可能不一，纯属个人见解，不作评论。

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【人物对白赏析】

纳投名状：

“纳投名状，结兄弟义； 死生相托，吉凶相救，福祸相依，患难相扶。外人乱我兄弟者，恃投名状，必杀之；兄弟乱我兄弟者，恃投名状，必杀之。” 

庞青云：

“从死人堆里爬出来的那天,我已经死了。”

“这是战争,兵不厌诈！”

“我的一生，如履薄冰，你说我能不到最后！”

“你要记住，这军队中只有一个头！”

“十日，十日攻下舒城！”

赵二虎：

“这个世界没有兄弟，不能活”

“人无诚信,那是畜生！”

姜午阳：

“大哥，你可以不用动二哥了！我已经杀了嫂子了，你没有动二哥的理由了！”

“从此二哥再也没有与我说过话，但是我不后悔”

“兄弟乱我兄弟者,恃投名状,必杀之！”

莲生(二嫂)：

“今年挂红的，明年挂绿的！”

一年前的那段时间，记的刚踏上现在的工作岗位，对什么都充满了新鲜。新的环境，新的朋友，还有很多以前从没见过的先进设备及大型厂房。那时曾在心里暗暗使劲，一定要努力，把以前学到的东西好好发挥出来。但确实有那么一段时间，起早贪黑，学了很多有关工作的东西。但现在好像已经没有了刚来时的激情与冲劲，每天总是想着怎么还不到周末呢！

    一年前，我还会听人吩咐，让做什么就做什么，任劳任怨。每每见到同事或朋友总会主动打招呼问好，然而现在一直都在找借口拒绝，然后惹来巨多的麻烦。见到同事也总是低头走过，当作没看见。真的，现在见了已经熟悉的不能再熟悉的人真是懒的问候一下。

    一年前，我是个很乖很听话的孩子，领导说什么就信什么，现在一直都在怀疑他们说的话是不是真的。然后一直都想着如何相信欺骗~~~

    一年前，不，确切的说，应该是半年前。我还有过很大一段的幸福，在上班地方。可以听听歌，如果工作累了可以和几个要好的同事吹吹牛，甚至拿着几个硬币去不远处的自动售货机看着它向外吐东西，尔后幸福地边上网边聊天儿时不时的拿起一块香酥的饼干塞在口中。现在只能怀念,虽然也是天天对着电脑，但惬意感顿无。好像每天都有着无尽的烦恼，也不知该做些什么，不知自己未来的方向在那里。

    一年前，每当发工资的时候总是会兴奋的像个小孩，当开心的数着从提款机上取出来的崭新的钞票时，会情不自禁的蹦两下，感觉自己一下子有了好多钱，可以按着自己的理想去买一些早已想得到但终究没舍得买的东西。现在虽然也是盼望着发工资，但每次总觉的发的是那么少，一个月到头来什么也没留下但RMB早已光光。

    一年前总是想着工作，有时星期天也会自觉的去学一些自己还不会的东西。即时是不去加班，周末也会主动的早早起来去做户外运动。但现在在周末里总是厌倦听到有关工作方面的任何东西，也学会了赖床。除非有NBA球赛时可以勉强的起来去看会儿，甚至领导打过电话让去加班，也是习惯性的皱眉头，然后不屑的来句“TMD，星期天也不让睡个好觉”，再然后极不情愿的迈着沉重的步子去加班。

    不知为什么，现在突然讨厌了工作，至少现在是如此。每天上班就想着下班，一个月下来，也就在发工资的那一天可以开心一下。（当然了，发的少了也是不会开心的）真的不知道，自己还要梦游多长时间才能结束这种状态重新回到一年前的那个纯真而不失激情的我。

小的时候一个人在外上学，逢寒暑假回家，妈妈总是围着我问这问哪的。起始，我还能耐心解答，可时间久了，当妈妈再次问起同样的问题时，我总免不了发牢骚说，不跟你讲了，讲你也听不懂。可妈妈总是笑眯眯的说：“你多讲几遍我不就听懂了吗？”，见我还是爱睬不睬的，就一个人默默做事去了……现在想来只能不停地骂自己混蛋。

     其实妈妈只是想听听我在外面的生活，学习情况，遇到的困难，碰到的趣事。她在乎的是我能坐下来与她聊我的心情，分享在我离开她的这段时间里发生在我身边的事情，即使一些鸡毛蒜皮的小事说给她听，她也是很高兴的，而不是我回家时带给她的礼物。尽管我买给她，她会责备我乱花钱，但还是会很开心的收下，毕竟是她儿子买给她的，但这远远不如坐在她身边跟她讲一些贴心话更重要。

     工作了，处女友了。她总是抱怨我不给她讲我的心情、想法，不像其他情侣那样总是那样“缠”，总是那样有讲不完的话，说不尽的事。为此她常跟我说她一点儿也不了解我……

     不可否认地，她们都很关心我，在意我，而我却总以自以为然的方式做事，不经意间的伤了她们的心。

     我想我遇到了同样的问题，也许这与我的成长有关。从小到大，我都是一个人在外生活，这使得我太独立，太自闭，危机感太浓郁，我狭隘的认为身边的人只是人生驿站上的过客(亲人除外)，因为自己都不知道下一个站点会在哪里，所以我不来没有试着去了解别人，也没有想让别人更多的来了解我。我作茧自傅般的把自己包了又裹，裹了又包，整成“阿拉伯”仍嫌不够……我活在自己的世界太久了，是到打破“枷锁”的时候了。

     她们是我的亲人，我应当更多的去在意她们的感觉，跟她们分享我的“故事”，对于身边的“别人”，他们或朋友或同事，我应当学会去体谅，去了解别人，学会去换位思考。当然，我也应当学会去把自己呈现给别人，让别人更准确的了解我。

       一直一直想有一个属于自己的空间，独立的域名，独立的空间，随心所欲的个性定制，而不用再寄存于某个BSP，忍受没完没了的广告以及式样呆板的困扰，甚至是BSP的脸色。想想就觉得很美妙……可是，可是当这个小小的愿望越来越接近的时候，我却犹豫了。也许只有回答以下问题才能决定自己究竟需不需要将已经做好的基于wordPress的blog上线：

1.我真的需要一片私有空间去发表吗？

         答：嗯。很显然我想拥有这样的，时间总在无情的流逝，也许只有经常记录下一些东西才能让自己更好的知道自己的曾经。等老的时候回过头来看也许会有另一番的感慨。

2.拥有独立空间的好处？

       答：好处当然是显而易见的，一块属于自己的私人领地就相当于自己的名片一样，对于不熟悉或熟悉自己的人都可以对他说你可以Google me或者Baidu me,而且可以定制专属于自己的模板，可以增加自己想要的模块。而且后台的程序完全面向自己，可以定期的备份数据库，不必担心自己辛苦撰写的博客因BSP的不小心而丢失。当然，好处总是伴随着牺牲而来，你得每年向空间供应商及域名供应商交几百块的费用，而且自己维护的话肯定会比交给BSP辛苦的多，关于这点应当有充分的心理准备。

3.能坚持blog吗？比如说维持每月两次的频率。

       答：确切的说，我做不到。我个性比较懒散，有的时候几个月都不更新一篇。我把这个博客定位为生活博客，就是描述自己生活中遇到的一些人或事，亦或描述自己的心情。可是目前自己的生活平淡无奇，每月两次的书写频率对我来说确实有点困难，所以即使新的blog上线，我想其可能多半会处于荒芜状态，这样与其每年交几年的空间及域名费，还不如在BSP来得安心些。

     综上所述，我决定还是不把新的blog上线了，仅因为兴趣可以在本地架设一个玩玩，事实上我已经架设了一个，就当无聊的时候聊以自慰吧。嘿嘿！